Хочется алкоголя. И от этого страшно.

Это я еще культурно написала - алкоголя. На самом деле хочется нажраться. Не от того, что плохо. Я просто люблю состояние алкогольного опьянения.

Я понимаю, что с таким подходом легко спиться. Но это меня не останавливает. У меня, кстати, и наследственность в этом смысле плохая, стать алкоголиком я могу легко и быстро, ну я так думаю. Вспомнить, как лет десять назад бухали, это ж каждую неделю, и не пиво, а водку-ром-коньяк-виски, ну я крепкое пить не люблю, поэтому мешала всегда, с соком или колой. Но при этом пила немало этих коктейлей. Лет семь назад - обязательно бутылку вина в пятницу, сама, в одного. Если с подружкой - тут одной не обойдется дело.
А потом, шесть лет назад, в новый год, на фоне, как говорится, полного благополучия, у меня резко случилась аллергия на алкоголь. Вот прям так - вчера пила, а сегодня не могу. Вообще я думаю, что аллергия не сама возникла, скорее всего я траванулась чем-то, а организм запомнил эту реакцию как реакцию на алкоголь. И выдает мне ее сейчас каждый раз, когда я пью.

Теперь я не могу пить. Ничего - ни пива, ни домашнего вина (натурального, из винограда), ни покупного. О более крепком вообще молчу. Нет, ну пить-то я могу, но чтобы без последствий - это должен быть реально один глоток, не больше. Если больше, то через 2-12 часов наступает откат - высыпания, все чешется, лицо красное (а на следующие дни еще и шелушится и чешется), дыхание затруднено, ну, типа одышки. Но, как можно догадаться, меня это не останавливает, раз уж начала, то я продолжаю. Потому что мне хочется, мне нравится быть пьяной. Да, наутро мне будет плохо, да, мне придется еще две недели восстанавливать кожу лица, да, у меня будут расчесы и синяки от этих расчесов - вы думаете, это меня тормозит? Если я уже начала, если сделала тот самый один глоток - то нет. Поэтому мне нельзя даже этот один глоток. Ни в новый год, ни в день рождения. Антигистаминные помогают, но расчесы, синяки и шелушение проходят подолгу.

Плохо ли мне от этого? Морально - да. Физически - ну кто его знает, уж наверное лучше.
Морали не будет. Просто сейчас, под новый год, везде вот это всё - шампанское, вино, красивые бутылки. И мне стало как-то грустно.

Лицемерная песенка

Терпеть не могу песню Алки Так же, как все. Её еще носатая Кэти с жутким акцентом перепела. До чего ж блядь лицемерно - как все. Что одна, что другая.

Света. Загорелые

Два лета - 2011 и 2010 - ассоциируются у меня с этой песней. Конечно, с той разницей, что лирическая героиня Светы вся такая звонкая, с тонкими пальцами, а я не гожусь под это описание, жирновата всё-таки. Но остальное так и получилось.
Я не грущу.
Просто вспомнилось.

(no subject)

Живу в деревне - до города, правда, 40 минут, да и город - столица, но всё-таки.
Сегодня в очереди в Магните женщина передо мной говорила дочери лет около двух:
- Рианна, иди сюда, не убегай.

(no subject)

Сегодня спросили лаборантку рентген-кабинета, сколько у нее з/п. Сказала - 16. Шестнадцать тысяч лаборанту рентген-кабинета. С вредностью в целых 7%. На 16 тысяч человек должен жить месяц. И это еще неплохая считается у них зарплата, это райцентр, а другой работы нет, это еще и работа неплохая, все ж таки в центральной районной больнице, уважаемый человек... Мрак, короче. Особенно бомбит на фоне зарплат всяких там футболеров и прочих шутов.

Котик

Наш маленький глупенький комок тьмы ненавидит оставаться один - точнее, без нас, без мамы с папой, хотя вообще-то полон дом народу, и одна она остается крайне редко.
Сидит вот так и ждет нас.


Потом таки засыпает, ну или грустит.

Зато когда мы возращаемся, она задрыхивает без задних лап.

Так-то Ксюша обычно спит с нами, но бывает, что выпендривается и демонстративно уходит к родителям. На днях так же ушла, мы легли, а она - полчаса не прошло - начала плакаться под дверью и скрестись. Пришлось пустить. Так она потом всю ночь лазила по мне - то по голове пройдется, то в подмышку залазит, то сверху уляжется и лапы чуть ли не в рот сует, то между нами проталкивается и гнездо себе делает - и все это тарахтя, как трактор, и не прогонишь, любовь ведь выражает))

Вот такая любовь)

Всякровь

Моя вторая мама отожгла. Приревновала к моей маме! Был семейный праздник, собрались все вместе, мои родители приехали, сидим в саду. А моя мама мерзлявая очень, ну я ей вынесла кофту теплую. А всякровушка моя сегодня мне высказывает, мол, мне вот обидно было, когда ты своей маме вынесла одеться, а мне нет. И вообще, я-то к тебе как к родной отношусь, но чувствую, что ты ко мне - нет.

Ну блин, конечно, я о маме больше думаю, и это, по-моему, нормально! Почему мне высказывается обидки и ревность, почему сразу нельзя было сказать - "ой, я тоже замерзла, вынеси и мне тоже что-нибудь"? Сидеть, обижаться, лелеять свою обиду настолько, чтобы через несколько дней не постесняться высказать - это дикость какая-то.

И еще, я не понимаю. Ну ок, вот она чувствует, что я к ней отношусь "не как к родной". Но мне-то это зачем говорить? Она думает, я после этих слов устыжусь, воспылаю к ней любовью, кинусь переубеждать? Нет, ну вот переубеждать - это да, я считаю, именно для этого и было сказано. Переубеди меня! Скажи, что ты меня любишь как родную мать! И даже чуть больше! Эмм, но у меня есть мама. И пока она жива - да и после, наверное - я ни к кому не смогу относиться так же. Ниша занята. Тепло, с уважением, с помощью во всем чем могу - это да. Это разве мало? Я не понимаю.